Top 3 Desventuras de Bêbado

Bom depois do meu post de ontem algumas pessoas me perguntaram como eu havia me "acidentado" e por que eu classificava isso como uma "estupidez colossal".

Ao invés de responder isso diretamente eu resolvi criar um "Top 3 merdas que podem acontecer com você quando você enche o rabo de cana".

O por que disso é o fato deu estar bastante acostumado com as diversas merdas incrivelmente absurdas que eu mesmo faço quando estou completamente bêbado (fato cada vez menos recorrente, graças à bênção divina), essas coisas acontecem com tanta freqüência que eu cheguei até a estabelecer uma máxima: Sempre que eu beber ao ponto de não sentir as extremidades do meu corpo eu me foderei.E é balela.

Abaixo eu relatarei algumas das piores coisas que acontecer com você no momento de completa embriaguez (eu excluí casos em que você atinge o óbito ou a paralisia parcial ou total do corpo pelo fato de nunca terem acontecido comigo, o que tornaria o relato menos verossímil).

1. Cair de pé de uma altura pouco relevante na frente dos presentes e AINDA assim machucar-se de forma considerável.

Este tipo de estupidez é bastante freqüente e se classifica entre aquelas que "Não desaparecem NEM com o fim da ressaca alcoólica NEM com o fim da sua ressaca moral" seus danos normalmente permanecem ao longo de uma ou duas semanas, lembrando você constantemente que você não só pagou um vexame na frente de um número considerável de pessoas, como também conseguiu ficar uma semana sem poder andar direito.

Comigo:

Esta situação ocorreu de forma menos destrutiva, mas mesmo assim as seqüelas foram inevitáveis. Afinal uma pessoas que chama a atenção para si mesmo, em meio à uma reunião de amigos, para pular de um batente de 15 centímetros e AINDA ASSIM consegue torcer o tornozelo, não pode ser considerada alguém inteligente. Na verdade eu não consideraria uma pessoa dessas ser capaz de amarrar os próprios sapatos de manhã.

As seqüelas:

Preciso citar o fato de que não pude andar normalmente por uma semana e meia? Acredito que não. Os demais efeitos de minha estupidez variaram entre a fama de "bêbado idiota" à uma tentativa fútil de explicar aos meus pais que eu não havia torcido o pé bebendo com meus amigos e sim "numa entrada duríssima que eu havia sofrido no futebol", ninguém neste planeta joga futebol às 10 horas da noite, exceto os próprios jogadores profissionais (que o fazem mediante pagamente e somente por isso), desta maneira nem mesmo eu acreditei numa mentira deslavada como essa.

2. Chutar um objeto significantemente pesado com uma força exorbitante.

Mais uma das maravilhosas panaquices que você pode executar assim que o álcool atinge o seu cérebro. Basta um motivo idiota (querer parecer macho perante o público local ou tentar imitar Lindomar o sub-zero brasileiro) e pronto, você toma distância e parte rumo à própria obliteração. Basta um milésimo de segundo após o impacto para você realizar que aquela foi uma estupidez que poderia ter sido evitada sem esforço algum.

O mais maravilhoso desse tipo de coisa é que a dor somente se manifesta durante aquela caminhada que você resolveu dar no dia seguinte e sente uma dor lancinante vinda do seu tornozelo/pé/dedão esquerdo, então você lembra-se do berro de dor que deu no meio das pessoas e como caiu vergonhosamente no chão perante todos.

Comigo:

Não preciso nem dizer que eu chutei a coisa mais idiota para se chutar no mundo: uma parede. Com o pé avesso ao que eu havia torcido cerca de 6 meses antes eu enfiei uma senhora "pezada" na parede do playground de um amigo meu, que foi seguido de um sonoro "PUTA QUE O PARIU POR QUE EU FIZ ISSO?" e uma dor alucinante.

As seqüelas:

Uma dor escrotérrima no meio do meu pé por uns três dias e a lembrança de uma atitude extremamente idiota em público. Nada mais é necessário para que você sinta-se um jumento.

3.Cair, desta vez de uma altura considerável, de forma dolorosa e humilhante e OBVIAMENTE machucar-se de forma agravada.

Este é o ponto em que uma coisa pior só poderá acontecer se você resolver amarrar uma corda nos pés, tirar a camisa e se atar à um carro em movimento, pois tirando isso esta é a PIOR situação em que você poderá estar inserido quando bebe. Todos os sintomas anteriores se situações negativas se manifestam num caso destes e tudo (ou quase tudo) o que você julgava que jamais poderia acontecer com você, acontece.

Para a minha concepção, uma considerável é "Algo do qual você acharia bastante desagradável cair, seja de qual jeito for". Logo o mundo que cerca as festas não está literalmente REPLETO de alturas destas de forma acessível, fato este que implica que o bêbado BUSCOU, QUIS e DESEJOU se foder e acabou se fodendo mesmo.

Comigo:

É aqui que entra a minha maravilhosa peripécia. Eu, contente e completamente embriagado, na PRIMEIRA festa da minha maravilhosa faculdade resolvi que se todos estavam pulando na piscina eu não poderia ser o único de fora dessa putaria.

É aqui caros amigos, que vocês devem verificar quem está do seu lado quando você estiver bebendo, pois num lampejo de lucidez eu me virei para meu colega (cujo nome será trocado por X para que o somente o próprio filho da puta e aqueles que presenciaram o feito conheçam sua alcunha) e disse: "X!! Me segura! Que eu vou pular e vou me foder!" X, com toda a sua sabedoria e filhadaputagem, aconselhou-me, sem sequer um traço de remorso no rosto: "Vai Motta! Pula com tudo!". Encorajar um bêbado à fazer uma estupidez é como amarrar um porco vivo à uma bomba, você sabe que aquilo só vai resultar em tripas voadoras e muita merda, porém se você estiver à uma distância segura será muito divertido de se observar. Então eu fui à direção da piscina e, ignorando completamente um ALAMBRADO cuja altura regulava com a minha cintura, virei em uma queda sensacional perante todos os meus coleginhas de curso acertando o chão com minha cara. Aqui vai uma dica, quando você for sofrer um acidente deste naipe, certifique-se de estar tão bêbado que a dor será ignorada pelos seus receptores cerebrais.

As seqüelas:

O resultado disto tudo são 3 meses de dentista (que ainda não se encerraram) um apelido na faculdade, uma fama de bêbado, um remorso bizonho, uma lição de moral (porra! Eu odeio lições de moral!) e uma vontade de dar um soco na cara de X. Isso sem contar os inúmeros vômitos no carro do meu pai que eu dei no dia.

É verdade que outras mazelas podem ocorrer com você quando você bebe, mas a maioria delas serão resultados de merdas que você fala ou que você faz para com os outros presentes e serão esquecidas na manhã seguinte ou pelo menos não vão deixar uma mancha roxa na batata da sua perna.

E que moral pode-se abstrair disso tudo? Quando estiver completamente embriagado, bêbado como um gambá (essa frase poderia ter sido suprimida, mas eu sempre quis usar a expressão "bêbado como um gambá" num texto) e tiver que escolher entra pular de algum lugar e falar algo altamente inapropriado para alguém, escolha dar aquela cantada escrotérrima na mãe da aniversariante.