Morto? Quase...

Bom, algumas pessoas têm me perguntado à respeito da minha ausência, que me fez quebrar completamente minhas expectativas de um post por dia. O motivo deste sumiço repentino e absoluto são minhas provas/trabalhos/eteceteras que minha faculdade resolveu socar no meu rabo da semana passada para cá, que não só me tiram o tempo como também a paciência (ou a coragem) para escrever um post decente e legível.

Como eu não quero encher isso de videozinhos do Kibe Loko ou postagens copiadas no GTO eu acabei me abstendo daqui mesmo. Devo voltar com força total a atualizar isso aqui na semana que vem, ou assim que a poeira baixar pra cima de mim.

Enquanto isso deixarei este post de desculpas e eu planejava deixar alguma musiquinha que trouxesse uma mensagem de compreenção para vocês por aqui. Mas como o Blogger não me oferece nenhuma opção prática para fazê-lo (ou se oferece eu sou newbie demais para conhecê-la) eu só posso desejar paciência para todos vocês.

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Quase infartando!

Puta que os pariu!

Eu tinha dito a mim mesmo que iria postar um texto longo, engraçado e legal hoje, mas caralho, meu time quase me mata do coração e todas as minhas idéias e textos sumiram.

Eu como todo torcedor fanático do Fluminense tenho o custume de sofrer durante os jogos, seja para ganhar ou para perder, mas hoje (quarta-feira) a coisa passou dos limites.

Meu time precisava vencer do Hiper-mega-ultra favorito São Paulo Fodão Clube (SPFC segundo à mídia) por dois ou mais gols de vantagem, segundo à crítica especialisada (composta por dezenas de lhamas adestradas com canetas na boca), uma tarefa impossível.

Logo no começo da partida a coisa tava indo bem um a zero e o jogo não mão, mas o jogo acabou um a um e aí fudeu TUDO, não eram precisos mais os dois gols, eram precisos TRÊS malditas bolas repousantes sob a baliza do golero são-paulino. Um saiu com grande velocidade (acho que um minuto depois do São Paulo empatar), mas o terceiro foi sair aos QUARENTA E SETE DO SEGUNDO TEMPO, frise quarenta e sete minutos de novo com letras que piscam, pois isso significa noventa e três minutos (já que houve um de acrécimo no primeiro tempo) de agonia mortal e excruciante.

Quando o tal gol saiu (quase junto com as minhas fezes, que buscaram escapar pelo relaxamento instantâneo de meu esfíncter, retidas num ultimo esforço) eu senti meu coração palpitar num ritmo desacelerado, os dedos formigarem e a visão turvou. Quase um infarto.

Resumindo a parada. Fluminense tá na semi-final (o que pode não parecer muita coisa, mas dane-se!). O São Paulo Fudeu-se Clube (SPFC versão atualizada) estará agora choramingando para vencer pela milhonésima vez o brasileiro... E Melo, meu amigo São Bambino estará mordendo-se de raiva por ter dito pra mim que o jogo seria fácil e que ele não iria nem se preocupar.

Assim termina meu primeiro (e possivelmente último, já que esta não é minha vocação literária) post futebolístico. Agora dêem-me licensa que eu vou ali dentro tomar uma Maracugina.

Paguei pau pro meu time sim, e daí?

Update: Bom, como eu resolvi NÃO falar mais de futebol no O dê efe, então removi o tag escroto que eu havia criado para esse post. Foi pra o Coisas Aleatórias mesmo.

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Pulse

Ok, sei que vai soar como uma desculpa escrotíssima para não escrever algo do zero. Mas não é só isso. Como não posto nada de verdade à dois dias resolvi adiantar minha última resenha cinematográfica prevista pra esse mês. Meus próximos posts vão variar mais os temas. Espero que vocês gostem da resenha. Por que se não gostarem... Fodam-se ela demorou muito pra ficar pronta.

Bom, galerinha, como eu havia dito, estava aprontando essa resenha já faz algum tempo, mas é que eu tive que caprichar nesta, afinal Pulse é o PIOR filme que eu já tive o desprazer de assistir em toda a minha vida. É o tipo de filme que faz a expressão "Puta que pariu! Que filme ruim do caralho!" fazer TODO sentido. Nem mesmo o fato da sua atriz (pseudo) principal, Kristen Bell ser extremamente gostosa diminui a ruindade do filme.

Eu não estou exagerando ou querendo parecer engraçado, Pulse é, com toda a certeza com a qual posso contar a PIOR merda que alguém já filmou e pôs em cartaz num cinema. Sério mesmo, eu poderia (e vou) relatar o porquê de Pulse ser tão abismalmente horroroso em TODOS os sentidos que a sétima arte permite exprimir.

Podemos começar com o quesito Roteiro:

A historinha (se é que pode-se chamar os atos narrados em Pulse de História, mas tudo bem...) desta merda começa da seguinte maneira: um sujeito com cara de nerd (mas um nerd descolado) está andando por uma biblioteca (escura) quando tem a nítida sensação de estar sendo perseguido, o que se segue é aquela velha e batida seqüência de "ser perseguido pelo nada numa biblioteca" que já deve ter sido vista em dezenas de filmes (inclusive em "Os caça-fantasmas"!), no final da dita cena o cara é atacado por uma porra preta e disforme (que se eu não estou enganado deu um grito quando "pulou" em cima do cara, claro que talvez só tenha sido alguém do meu lado tendo um espasmo involuntário por causa dos efeitos medonhos, mas relevemos por enquanto.Em seqüência a tal cena corta e somos apresentados para o grupo de personagens principais, uma loura, um negro, uma negra e alguém de quem não me recordo de nenhum traço marcante e, é claro, o personagem principal do filme: um Motorola V3 prata, não, eu não estou de sacanagem, logo que a cena começa é dado um close indiscreto no celular da loura e permanece por lá por mais tempo do que ficou em todos os outros personagens juntos, provando que aquele não era somente um celular, era O celular (de fato o celular se revela uma peça altamente importante no filme, provando que a Motorola fez um PÉSSIMO investimento patrocinando esta bosta). E é pelo V3 prata que sabemos que o boy da primeira cena cometeu suicídio em seu apartamento, o fato aparentemente deixou o grupo triste, apesar da pífia atuação do cast me dar a impressão que o que havia morrido era na verdade o hamster da irmã mais nova de um deles.

O fato é, daí pra frente a coisa começa a descambar de verdade. Não sei ao certo como aconteceu (eu não consegui prestar atenção no filme o tempo inteiro, eu dividi parte do tempo do filme rindo das consecutivas babaquices que se passavam na tela), mas um novo personagem é integrado ao grupo de personagens e logo na primeira cena tem um leve desafeto com a loura, o que, obviamente, significa que eles terão um caso mais pra frente do filme (fato que se revela uma verdade, afinal). Mas o novo personagem acaba comprando o computador do finado nerd e à noite, ao ligar sua mais nova aquisição, se depara com um texto na tela: "Você já viu um fantasma?" seguido de um vídeo estilo voyeur numa webcam de pessoas que já haviam morrido. O detalhe é que o cara, vendo que a tabaca de xola acabara de ser fodida, ao invés de chutar o computador e tacar ele no lixão mais próximo, resolve ficar olhando pra saber de que forma as coisas podiam piorar. E elas pioram.

Se liga na expressividade...

Pra encurtar um pouco a historia e pular para as partes mais legais, eles descobrem que a parada era uma nova categoria de vilão de cinemas (que provavelmente foi abandonada logo após a sua estréia em Pulse): era um "Vírus-FANTASMA-cibernético" e eu não to de putaria, o tal vírus carcomia a VONTADE DE VIVER das pessoas, porém o autor do filme achou a perspectiva de ter seus personágens morrendo de depressão entediante então ele adicionou um detalhe interessante: quando a VONTADE DE VIVER da pessoa chegava à zero a pessoa virava merda no ar, isso mesmo VIRAVA MERDA, não me venham dizer que as pessoas viram cinzas, aquilo era merda e ponto final. Lá pro meio do filme (quando metade dos personágens já havia morrido, sobrando apenas a galega, como se chamam as louras por aqui no nordeste, o cara que foi adicionado na historia depois e a negra) nossos amigos estão reunidos numa espécie de bar, quando os chega uma encomenda de ninguém-sabe-onde cheia de fitas adesivas vermelhas. Abro um espaço para este comentário: dentro do pacote havia também um recado, que, acredito eu, tenha sido escrito pelo próprio roteirista e foi acidentalmente filmado pelo cameraman, No tal recado estava escrito "Isso afasta eles, eu não sei por que." e pronto! Você espera que expliquem o porquê de meras fitas afastarem os fantasmas virais? Esqueça, nem mesmo os próprios idealizadores desta putaria que foi chamada de filme sabem.

Depois do advento das fitas a negra morre de qualquer jeito (virando merda no ar! Issaaa!!) e o número de personagens cai para dois, já que todos sabem que duas cabeças pensam mais do que dezoito o casal descobre como detonar o vírus. Quando eles estão quase terminando de fazê-lo (era algo como, implantar um vírus no vírus. Coisa de quem nunca teve sequer curiosidade sobre assuntos cibernéticos) o tal vírus se revolta, se materializa em milhares de poltergueists e começa a perseguir nossos amigos, que a esta altura já haviam se declarado (todos nós sabemos, não há NADA mais romântico do que fugir de uma ameaça fantasma virótica), que passam a apelar para o MARAVILHOSO PROTAGONISTA, sim o V3 prata está de volta, desta vez contribuindo com seu receptor de sinais, pois como foi descoberto em algum ponto do filme, os tais fantasmas só podem existir aonde há sinais de alguma coisa. Foi ignorado que os sinais de celulares são somente UM dos possíveis canais de comunicação existentes, mas há esta altura você só quer que o filme acabe logo para que você possa tentar o suicídio batendo com a cabeça na pia mais próxima. De qualquer forma, o casal foge da cidade com seu V3 em close procurando por algum lugar sem sinal de celular, se fosse comigo estaria tudo bem, já que no meu banheiro mesmo a minha operadora não consegue mandar sinal pro meu celular, bastava eu correr para lá e os fantasmas de pulse jamais poderiam me transformar em merda.

Quando eles finalmente fogem da coisa o filme literalmente ACABA, dizendo que as pessoas agora não moram nas cidades e que o mundo acabou. Fim. É isso aí. Agora você já pode dizer "sério, agora conta a história do filme de verdade." e eu responderei "infelizmente era isso mesmo.".

Restam-nos analisar banalidades como efeitos visuais (porquíssimos... Devem ter reaproveitado os softwares de efeitos especiais de Superman 1 e algum programa infantil americano) o cast utilizado , contendo atores cuja expressividade e empolgação com o filme eram semelhantes às mobílias que decoravam os cenários, sem contar, é claro, a repugnante direção do filme que deve ter feito com que o diretor desta bosta, o senhor Jim Sonzero, cujo nome decorei para NUNCA mais assistir um filme por ele dirigido, tenha que vender churros na frente dos estúdios Hollywoodianos hoje em dia para sobreviver.

Não há como descrever com precisão a sensação de assistir Pulse. A descrição mais próxima que eu consegui foi: Ser atirado dentro de um tonel de piche fervente enquanto é forçado a engolir um vespeiro, porém eu ainda assim preferia ser atirado ao tal tonel com um vespeiro na boca a assistir Pulse uma segunda vez.

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Atrasos e mais atrasos...

Pois é...

Eu avisei que não iria postar sábado, mas achei que domingo ia ser mais simples meu dia. Grande erro o meu.

Saí no sábado de 11 horas da manhã de casa... Cheguei hoje às nove.

Espero que vocês compreendam o fato deu não ter tido tempo de escrever NADA decente hoje.

Amanhã as coisas voltam ao normal nessa bagaça.

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Speed Racer

É o seguinte galera, vou adiantar o post que eu ia fazer amanhã, já que eu não vou ter tempo para fazer isso.Já que isto aconteceu eu tomei o cuidado de escolher um texto grande o suficiente para deixa-los lendo por dois dias inteiros, morram de tédio.

Digo, divirtam-se...

Bom, eu estava preparando-me para escrever a resenha de Pulse (que é o filme mais abismal da minha vida... Ainda vou faze-la) quando me chamaram pra ir ao cinema assistir Speed Racer. Por algum motivo, no momento em que saí de casa imaginei-me fazendo uma resenha à respeito do dito filme.

Não deu outra, cá estou eu.

A pergunta que pode estar passando por vossas cabeças provavelmente é: Por que? O que fez este filme merecer uma resenha expressa dessas? A resposta é simples, eu venho por meio desta manifestar-me contra os irmãos Waitxololovisk (ou seja lá como se chamem) pela SACANAGEM que eles aprontaram. Falando sério, eu fui ao cinema achando que iria assistir à uma adaptação de um desenho, bem tosco diga-se de passagem (morram fãs chatos e incondicionais de animes!), e acabei vendo um clipe de Pink floyd tocando Lucy in the sky with diamonds regidos pelo Jimmy Hendrix. A parada foi realmente sinistraça! Pra dizer a verdade, quando o filme terminou esperei ver algo como "Dirigido por Quentin Tarantino" não que eu tenha alguma coisa contra o Quentin, mas o filme era trash demais pra ter sido dirigido por alguma outra pessoa.

O enredo do filme é bem bobinho e por isso não merece muito destaque no filme. Na verdade nem os próprios diretores se importaram muito com ele. É aquela velha história, Speed quer só correr, por que isto está no sangue dele, PORÉM o mundo tem homens maus que querem impedi-lo, mas nada disso é problema de verdade já que nosso herói, o magnânimo Speed racer, acaba correndo anyways. Na verdade Speedy ganha todas as corridas que disputa, exceto uma lá pro meio, pra mostrar que nosso herói não é tão invencível assim (mas mesmo assim foi um roubo! Você merecia vencer Speedy!!). O resto vocês já devem imaginar, ele dá um beijo na namoradinha, todo mundo amando o Speedy, eles ficam famosos no mundo, o corredor X é irmão do Speedy mesmo, essas paradas.

O que chamou atenção na película foi o excesso de efeitos especiais e cores. Até mesmo em coisas que vocês não imaginam que precisam de efeitos especiais. A impressão que o filme passa é que TUDO (inclusive o figurino) foi renderizado num computador. Para se ter uma idéia a casa do sujeito tem uma parede de cada cor e (claro!) foi gerada por meio de computação gráfica. Agora pensem vocês, se os efeitos foram utilizados até mesmo para economizar CENÁRIO, imaginem as cenas de ação. Meus caros amigos, se algum de vocês sofre de epilepsia, labirintite ou qualquer patologia deste tipo NÃO assistam Speed racer de JEITO NENHUM! Eu quase vomitei ou sofri um aneurisma diversas vezes no filme. Cada vez que um carro fazia uma curva, nossos amigos os irmãos Waialgumacoisa, faziam questão de lembrar-me que eles participaram da criação do filme. Assim que os carros entravam na tangente a tela girava, brilhava, piscava, entrava em vórtice e sacudia-se, até mesmo FLASH BACKS e rostos flutuantes eram inseridos aleatoriamente. O resultado disso tudo, como eu já citei anteriormente, foram dezenas de seqüelas cerebrais, como sinapses destruídas e perda da memória visual de curto prazo. Imaginem como foi dirigir de volta para casa neste dia. Meu cérebro, mesmo que inconscientemente, custava à aceitar que coisas fúteis como a gravidade e as leis da física ainda existiam. Eu tinha a sensação que meu carro iria sair voando em direção aos céus à cada curva que eu fazia. Eu imagino os diretores dançando e cagando sobre os túmulos de Einstein e Isaac Newton enquanto redigiam o storyboard das cenas de ação, a física não foi somente ignorada, ela foi literalmente FODERADA.

Esta imagem lembrou-me uma das curvas feitas por Speed.

Eu tenho a impressão que Hollywood desviou 97% do orçamento anunciado para a execução de 10.000a.C. para Speed Racer. Eu nunca tinha visto um filme com tantos efeitos visuais (percebam, isto não está sendo posto como uma coisa boa, na verdade isso se revelou uma grandessíssima bosta) como este. Eu poderia citar uma cena em particular do filme, que ilustra perfeitamente esse exagero de cores e rodopios que não visavam nada mais que dar-nos náuseas e dores de cabeça fortíssimas. Na reta final de uma das corridas, Speed resolve ultrapassar seus adversários por cima de uma série de coisas brilhantes que (obviamente) brilhavam nas laterais da pista, as coisas começam a explodir em lampejos de cores fumegantes seguidas de uma explosão, vinda de um grupinho de carros que entrou em autocombustão espontânea. O resultado disso foi uma tela fumegante cercada de luzes com o Mach 5/6/7/seilá no meio, a tal imagem então entra em rodopio, criando um vórtice avermelhado que acaba transformando-se em uma faixa quadriculada. Difícil de imaginar? Imaginem de assistir.

Não posso tirar alguns certos méritos do filme. De fato algumas cenas foram realmente hilárias (espero que propositalmente) e como foram as únicas coisas legais que eu vi em Speed Racer não irei contá-los. Na verdade se eu contar o fim do filme vocês não iriam nem notar.De fato eu já fiz isso, cerca de três parágrafos acima.

No geral o filme só vai agradar os fãs incondicionais e Xiitas do desenho animado. Se você for assistir Speed Racer com alguma expectativa, irá se decepcionar. No caso de você estar querendo ver a adaptação de um desenho clássico, no caso de você querer apreciar um bom filme ou até mesmo no caso de querer uma boa desculpa para comer pipoca, em todas as possibilidades Speed Racer é uma decepção retumbante.

E é isso. Já consigo ver, daqui a uns dois anos "Matrix 4, The regreat of Neo" tentando recuperar algum do antigo prestígio dos diretores, mas agora é tarde. O filme já saiu em cartaz e todos já viram a bela merda que ele é. Agora vão para os caralhos que os partam, irmãos Wathever, vocês e seus malditos efeitos especiais.

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Dominó e seus estereótipos

Quem disse que resenhas de jogos só podem ser feitos com os últimos lançamentos da Blizzard ou da Rockstar Games?

Quando alguém pergunta para você, de sopetão "que jogo você considera como o melhor do mundo?" o que você responderia?

Muitos dos meus amigos nerds que estão lendo isso diriam algo em torno de GTA (1 até 4), Halo ou Qualquer coisa nesse gênero. A minha resposta seria bem mais simples (e bem mais sem-graça para a maioria das pessoas), eu diria: Dominó.

"The best game ever" segundo qualquer dono de botequim.

Sério mesmo, eu mal posso explicar como jogar Dominó é tão maravilhosamente espetacular como realmente é. A graça do dominó talvez não esteja em sua complexidade, por que na verdade ela é praticamente ausente. Um Exímio jogador de dominó precisa conhecer somente seis seqüências de sete combinações diferentes (ou vinte e oito pedras). Um nada se for comparado com as combinações possíveis entre as dezenas de milhares de itens, pedras mágicas e habilidades possíveis para montar aquele personagem do seu MMORPG preferido. Mas talvez seja aí que more a beleza desse jogo que é quase um esporte. A coisa é tão simples que todos conseguem compreender e não tarda para uma mesa de dominó estar rodeada de curiosos e gente disposta à esperar para jogar uma próxima.

Outras maravilhas do grandioso dominó são: as gritarias e gestos estereotipados que ele trás consigo. Uma mesa de dominó que permanece em silêncio é uma mesa de dominó composta por cadáveres em putrefação. Não existe um jogo em que pelo menos uma pessoa não esteja cantarolando ou batendo as pedras com mais força que o necessário, fazendo um som característico que lembra um azulejo sendo jogado na parede.

Talvez por eu perder tanto do meu tempo, principalmente na faculdade, jogando dominó, hoje eu seja capaz de reconhecer vários tipos de jogadores que se apresentam nas diversas mesas de dominó ao redor do mundo. Não importa que língua falem, eles sempre agem do mesmo jeito.

O primeiro da lista é o mais recorrente: Aquele que diz que não sabe jogar direito. Este é o estereótipo mais chato e entediante (afinal, tudo o que é normal e comum demais se torna entediante. Vide as novelas da Rede Globo) e é composto por aquelas pessoas que se sentam à mesa desculpando-se com todos os presentes pela sua inabilidade em JUNTAS PEÇAS COM NÚMERO DE PONTOS IGUAIS, para este tipo de jogador só lhe resta manda-los tomar no meio do olho de seus anus e torcer para que o jogo termine logo.

Outro estereótipo presente em muitas das mesas de dominó seria o chato. Mas não é um chato comum, é um chato no dominó. Um cara que sabe que possui certa experiência no jogo e não se contenta apenas que todos saibam disso, mas ele espera que todos os presentes lhe reverenciem por isso. Infelizmente para ele o dominó é uma caixinha de surpresas e volta-e-meia surpreende este tipo de jogadores com alguma derrota retumbante, o que obviamente os deixa extremamente irritadiços e mais chatos que de costume. Para este tipo de jogador o remédio seria ganhar deles o mais rápido possível, você realmente não vai querer ter um chato na sua mesa.

O terceiro tipo, os Irritantes, pode ser dividido em duas categorias: os Barulhentos, e os Insistentes. Os barulhentos são os mais comuns (principalmente pela atmosfera que o jogo imprime nos seus jogadores) e caracterizam-se por bater as pedras com muita força, falar muito alto quando fazem alguma coisa importante (ou escrota) num jogo. Os irritantes persistentes utilizam-se de um refinamento um pouco maior e ao invés de simplesmente berrarem provocações eles às repetem cada vez que lhes é possível faze-lo (principalmente quando é a vez deles jogar). Obviamente existe um híbrido dos dois (grupo no qual provavelmente me incluo) que é compostos por criaturas realmente muito chatas em jogo de dominó, que não só insistem em suas provocações e jargões de jogo, como o fazem em voz alta enquanto batucam suas pedras. Para este tipo de jogador lhe resta somente duas opções, jogue melhor que eles e os faça perder de uma maneira humilhante (o que vai tirar toda a vontade possuída por eles de fazer chacotas) ou esmurre-os na fuça.

O último tipo que irei citar aqui é provavelmente o mais raro de todos, eu particularmente vi muitos poucos destes. São os Silenciosos vencedores. Aqueles sujeitos que não fazem piadinhas, não falam jargões, não batem as pedras com força e muito menos provocam seus adversários após fazê-los passar, porém sempre vencem as partidas e estão sempre sentados na mesa. Contra este tipo a sua habilidade nem sempre será suficiente, é aqui que você poderá assumir a forma de um irritante insistente e barulhento (como eu) e faze-los perder o saco de concentrar-se no jogo.

Não vou criar um grupo específico para os Ladrões inveterados (que escondem pedras, passam gatos-por-lebres e afins), pois estes podem se enquadrar em qualquer um dos grupos (inclusive no dos silenciosos vencedores!) para estes só lhe resta manter os olhos abertos e seu soco inglês à postos para qualquer putaria que um destes quiser aprontar durante os jogos.

Depois que você passa à observar estes comportamentos o jogo toma uma dimensão inteiramente nova, as coisas ficam muito mais divertidas e interessantes. E se ainda sim você continua achando que dominó é um jogo de velhos e/ou bêbados, foda-se você não sabe de nada. Volte para casa e vá zerar Final fantasy X-2 pela décima vez e não me encha os bagos.

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Top 3 Desventuras de Bêbado

Bom depois do meu post de ontem algumas pessoas me perguntaram como eu havia me "acidentado" e por que eu classificava isso como uma "estupidez colossal".

Ao invés de responder isso diretamente eu resolvi criar um "Top 3 merdas que podem acontecer com você quando você enche o rabo de cana".

O por que disso é o fato deu estar bastante acostumado com as diversas merdas incrivelmente absurdas que eu mesmo faço quando estou completamente bêbado (fato cada vez menos recorrente, graças à bênção divina), essas coisas acontecem com tanta freqüência que eu cheguei até a estabelecer uma máxima: Sempre que eu beber ao ponto de não sentir as extremidades do meu corpo eu me foderei.E é balela.

Abaixo eu relatarei algumas das piores coisas que acontecer com você no momento de completa embriaguez (eu excluí casos em que você atinge o óbito ou a paralisia parcial ou total do corpo pelo fato de nunca terem acontecido comigo, o que tornaria o relato menos verossímil).

1. Cair de pé de uma altura pouco relevante na frente dos presentes e AINDA assim machucar-se de forma considerável.

Este tipo de estupidez é bastante freqüente e se classifica entre aquelas que "Não desaparecem NEM com o fim da ressaca alcoólica NEM com o fim da sua ressaca moral" seus danos normalmente permanecem ao longo de uma ou duas semanas, lembrando você constantemente que você não só pagou um vexame na frente de um número considerável de pessoas, como também conseguiu ficar uma semana sem poder andar direito.

Comigo:

Esta situação ocorreu de forma menos destrutiva, mas mesmo assim as seqüelas foram inevitáveis. Afinal uma pessoas que chama a atenção para si mesmo, em meio à uma reunião de amigos, para pular de um batente de 15 centímetros e AINDA ASSIM consegue torcer o tornozelo, não pode ser considerada alguém inteligente. Na verdade eu não consideraria uma pessoa dessas ser capaz de amarrar os próprios sapatos de manhã.

As seqüelas:

Preciso citar o fato de que não pude andar normalmente por uma semana e meia? Acredito que não. Os demais efeitos de minha estupidez variaram entre a fama de "bêbado idiota" à uma tentativa fútil de explicar aos meus pais que eu não havia torcido o pé bebendo com meus amigos e sim "numa entrada duríssima que eu havia sofrido no futebol", ninguém neste planeta joga futebol às 10 horas da noite, exceto os próprios jogadores profissionais (que o fazem mediante pagamente e somente por isso), desta maneira nem mesmo eu acreditei numa mentira deslavada como essa.

2. Chutar um objeto significantemente pesado com uma força exorbitante.

Mais uma das maravilhosas panaquices que você pode executar assim que o álcool atinge o seu cérebro. Basta um motivo idiota (querer parecer macho perante o público local ou tentar imitar Lindomar o sub-zero brasileiro) e pronto, você toma distância e parte rumo à própria obliteração. Basta um milésimo de segundo após o impacto para você realizar que aquela foi uma estupidez que poderia ter sido evitada sem esforço algum.

O mais maravilhoso desse tipo de coisa é que a dor somente se manifesta durante aquela caminhada que você resolveu dar no dia seguinte e sente uma dor lancinante vinda do seu tornozelo/pé/dedão esquerdo, então você lembra-se do berro de dor que deu no meio das pessoas e como caiu vergonhosamente no chão perante todos.

Comigo:

Não preciso nem dizer que eu chutei a coisa mais idiota para se chutar no mundo: uma parede. Com o pé avesso ao que eu havia torcido cerca de 6 meses antes eu enfiei uma senhora "pezada" na parede do playground de um amigo meu, que foi seguido de um sonoro "PUTA QUE O PARIU POR QUE EU FIZ ISSO?" e uma dor alucinante.

As seqüelas:

Uma dor escrotérrima no meio do meu pé por uns três dias e a lembrança de uma atitude extremamente idiota em público. Nada mais é necessário para que você sinta-se um jumento.

3.Cair, desta vez de uma altura considerável, de forma dolorosa e humilhante e OBVIAMENTE machucar-se de forma agravada.

Este é o ponto em que uma coisa pior só poderá acontecer se você resolver amarrar uma corda nos pés, tirar a camisa e se atar à um carro em movimento, pois tirando isso esta é a PIOR situação em que você poderá estar inserido quando bebe. Todos os sintomas anteriores se situações negativas se manifestam num caso destes e tudo (ou quase tudo) o que você julgava que jamais poderia acontecer com você, acontece.

Para a minha concepção, uma considerável é "Algo do qual você acharia bastante desagradável cair, seja de qual jeito for". Logo o mundo que cerca as festas não está literalmente REPLETO de alturas destas de forma acessível, fato este que implica que o bêbado BUSCOU, QUIS e DESEJOU se foder e acabou se fodendo mesmo.

Comigo:

É aqui que entra a minha maravilhosa peripécia. Eu, contente e completamente embriagado, na PRIMEIRA festa da minha maravilhosa faculdade resolvi que se todos estavam pulando na piscina eu não poderia ser o único de fora dessa putaria.

É aqui caros amigos, que vocês devem verificar quem está do seu lado quando você estiver bebendo, pois num lampejo de lucidez eu me virei para meu colega (cujo nome será trocado por X para que o somente o próprio filho da puta e aqueles que presenciaram o feito conheçam sua alcunha) e disse: "X!! Me segura! Que eu vou pular e vou me foder!" X, com toda a sua sabedoria e filhadaputagem, aconselhou-me, sem sequer um traço de remorso no rosto: "Vai Motta! Pula com tudo!". Encorajar um bêbado à fazer uma estupidez é como amarrar um porco vivo à uma bomba, você sabe que aquilo só vai resultar em tripas voadoras e muita merda, porém se você estiver à uma distância segura será muito divertido de se observar. Então eu fui à direção da piscina e, ignorando completamente um ALAMBRADO cuja altura regulava com a minha cintura, virei em uma queda sensacional perante todos os meus coleginhas de curso acertando o chão com minha cara. Aqui vai uma dica, quando você for sofrer um acidente deste naipe, certifique-se de estar tão bêbado que a dor será ignorada pelos seus receptores cerebrais.

As seqüelas:

O resultado disto tudo são 3 meses de dentista (que ainda não se encerraram) um apelido na faculdade, uma fama de bêbado, um remorso bizonho, uma lição de moral (porra! Eu odeio lições de moral!) e uma vontade de dar um soco na cara de X. Isso sem contar os inúmeros vômitos no carro do meu pai que eu dei no dia.

É verdade que outras mazelas podem ocorrer com você quando você bebe, mas a maioria delas serão resultados de merdas que você fala ou que você faz para com os outros presentes e serão esquecidas na manhã seguinte ou pelo menos não vão deixar uma mancha roxa na batata da sua perna.

E que moral pode-se abstrair disso tudo? Quando estiver completamente embriagado, bêbado como um gambá (essa frase poderia ter sido suprimida, mas eu sempre quis usar a expressão "bêbado como um gambá" num texto) e tiver que escolher entra pular de algum lugar e falar algo altamente inapropriado para alguém, escolha dar aquela cantada escrotérrima na mãe da aniversariante.

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Dentes pra que te quero.

Post curtinho hoje. Dia longo trabalhos maiores ainda...

Que valor vocês dão aos seus próprios dentes? Bom eu passei a valorizar mais aos meus depois de quebrar um deles num acidente, fruto da mais profunda estupidez (um dia eu conto essa história), em que descobri como seus dentes (ou a falta deles) influenciam na imagem feita pelas pessoas à seu respeito.Pode parecer lógico, mas a coisa é muito mais assustadora do que parece, esqueçam seus relógios, camisas de marca, carros e qualquer merda nesse estilo, seus verdadeiros indicadores sociais são seus dentes. Poderíamos filosofar desta maneira de como todos, então, nascem ricos, mas foda-se. Não é assim e todos vocês sabem disso, mas vocês sacaram o espírito.

Sério, quando você olha para uma pessoa e nota que ela está com, sei lá, um braço quebrado ou alguma coisa parecida, dezenas de idéias e possibilidades surgem na sua mente - "aquele cara é descuidado", "ele pratica esportes radicais", "só pode ser um paraquedista", essas coisas - mas quando vocês vêem uma pessoa com um dente quebrado somente dois pensamentos vêm em suas cabeças é "pobre" e "idiota". O sujeito pode estar usando um terno italiano (daqueles que custam mais de quinze mil pilas), dentro de um Porsche novinho, comendo caviar, não interessa. Pelo menos o pensamento de "idiota" passa pela sua cabeça e por alguns momentos e não estranhe caso você chegue a duvidar como tudo aquilo pertence àquele maldito banguela.

A influência de um simples pedaço de cálcio e esmalte é algo impressionante. Os dentes parecem revelar para a sociedade não só a classe social a a qual pertence uma pessoa, mas também o seu próprio QI. E esta avaliação é feita em graus de lesão (se a pessoa não tem o dente por completa ela é MUITO pobre é COMPLETAMENTE analfabeta) e Tipos de dentes lesionados (Se você quebra um ciso ,tudo bem, mas se você cometeu o erro de quebrar um dente da frente, não há dúvidas, você é quase um primata de tão idiota).

E não venham com aquelas balelas de que isso é uma generalização absurda. Ninguém leva à sério uma pessoa "embaguelada", eu sei, eu passei por isso. E eu não estou aqui me queixando, eu por exemplo, não levaria uma pessoas destas à sério. Mesmo depois de sofrer o acidente eu não deixo de pensar desta maneira, na verdade tudo isso me serviu pra provar mais ainda meu ponto: para lhe faltar um dente na boca ou você é muito carente de recursos financeiros (pobre mesmo) ou é um DEBIL MENTAL EM FASE TERMINAL.

Hoje em dia eu me recupero da minha lesão que, perante a sociedade, me deixou mais pobre e mais burro.

E se você pensou que este post de hoje não teve muito sentido, lembre-se esta foi uma divagada executada enquanto eu ponderava sobre minha septuagésima consulta ao dentista desde que quebrei meu dente, então dêem um desconto.

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Celular é o cacete!

Outro dia eu estava catucando no meu recém chegado celular (celular não, segundo a minha operadora é smartphone. ou um PDA que faz ligações) e acabei ficando silenciosamente impressionado. Mesmo eu não sendo lá muito velho, sou do tempo em que luxo não era o que seu celular fazia, ou como ele se parecia, luxo era TER um.

Sem ter que retroceder muito no tempo eu penso nos meados de 2000 quando meu pai recebera um magnífico celular digital, daqueles que tinham a tela cinza e preta cuja única forma de entretenimento era o incrível jogo da cobrinha. Quem não se lembra daquela porcaria? Eu perdi horas e mais horas, torrando a bateria do celular do meu pai naquele troço. Durante algum tempo os celulares permaneceram quase iguais, o que mudavam eram as formas, já que por dentro eram todos merda do mesmo saco (de merda mesmo).

Então, eu não me lembro exatamente quando, veio a revolução (ou o que sinalizou que ela viria), eles vieram despretensiosamente, no formato de visores coloridos. Eu me lembro como se fosse hoje, minha mãe chegando em casa com a maravilha que era o celular em cores, tudo bem que essa era basicamente a grande diferença dele para os demais telefones, era TDMA, toques Polifônicos da pior qualidade (embora fossem anunciados pela mídia como os últimos negrescos do deserto) e uma porra duma internet WAP que não servia pra nada, a não ser gastar nosso dinheiro e dar raiva, Porém tudo isso foi só o começo. Depois disso tudo avançou muito rápido, no ano seguinte minha mãe já chegava em casa com aquilo que eu considerei por muito tempo como o auge da telecomunicação móvel: um V3 -E com certeza muita gente pensou o mesmo, já que no período de 2 anos que se sucederam, 77,8%* da população mundial comprou/ganhou/roubou um V3 - se você não sabe o que é um V3 (embora com toda certeza saiba) eu irei explicar: este pequeno aparelhuxo foi o primeiro celular (pelo menos que eu me lembre) a possuir uma tela decente, com uma definição razoável e com aplicativos maneirosos (sem falar numa câmera de 1.3 MP que na época em que foi lançado era até legalsinha). A combinação disso tudo num aparelho estiloso e oferecido nos mais diversos planos pelas operadoras pode ser descrito pela expressão "Jogar abelhas no mel". A parada vendeu tanto que era simplesmente impossível você não conhecer alguém que possuísse esse celular da Motorola.

Eis um V3 meu caro amigo.

Mas o grande lance foi o que veio depois do V3, eu acho que os donos das fabricas de celulares pensaram algo como "Porra, essa merda vende mesmo. E se a gente socar a maior quantidade de coisas dentro de um celular, o que será que vai acontecer?" a resposta? Vender muito mais claro. Hoje em dia ninguém** compra um celular que não tenha pelo menos um Mp3, Câmera, filmadora e alguma outra traquitana extra. Na verdade os celulares com MUITAS traquitanas extras acabaram ganhando até um nome próprio, são os Espertofones (ou Smartphones, seus americanizados de merda...) que acabaram de foder com a vida dos PDAs e aos poucos estão roubando o espaço dos celulares normais, afinal pra que gastar 700 pilas num celular bonitão, se você pode arranjar um plano com a sua operadora e pagar 30 reais num aparelho ,que alem de fazer tudo o que um celular normal faz (e eu me refiro aos troços extras aqui) ainda acessa à internet (wi-fi ou GPRS/EDGE), lê e-mails, edita textos, abre documentos de formatos aleatórios e mais um monte de viadagens que os celulares comuns nem pensam em fazer, pois é, por causa disso eu venho achando que os sabichõesfones vieram pra substituir os celulares de vez.

E se você ainda duvida da utilidade de um Smartphone devo vos dizer que este texto mesmo que vos escrevo foi feito 50% no meu Motorola A200i no caminho do dentista até minha casa, prático não? Eu também acho.

*Nesta pesquisa não foram consideradas as pessoas que ganharam celulares de brinde, acharam na rua ou como "Prêmio" após comprarem R$100,00 dentro das Casas Bahia. Caso o fosse feito o número provavelmente subiria para cerca de 103%

**Pessoas que não podem pagar suas próprias contas de celular ou escolher que aparelho os agrada não foram consideradas "alguém" nessa generalização.

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10000a.c.

Vou fazer esse post hoje, afinal não sei se vou ter tempo amanhã.
Fica valendo pro post de segunda.

Bom essa é a minha primeira resenha cinematográfica formalmente escrita (afinal falar mal de filmes todo mundo fala), então eu resolvi começar logo pela grande "bomba" do ano de 2008 e eu falo isso sem medo do fato de estarmos somente em março*, se houver um filme pior que 10000a.c. este ano, o mesmo não entrará sequer na categoria de filme, vão achar que se trata de um comercial muito longo e muito ruim.

Pois bem, vamos à resenha propriamente dita. 10000a.c. se passa, como diz o título, a cerca de 10000 anos antes de cristo, ou é o que os produtores do referido filme querem nos fazer pensar, afinal logo que o filme começa você percebe que a tribo principal fala um antigo dialeto pré-histórico: o inglês. Mas daí pra frente a coisa só piora, os membros da tribo vão sendo apresentados e você vai esquecendo quem é quem logo em seguida, devido tanto à seus nomes idiotas e na maioria das vezes monossilábicos, quanto ao fato de serem todos absolutamente iguais (uma economia feita em vista dos efeitos especiais, dos quais falarei mais tarde). Depois de algum Bla-bla-bla do narrador nós somos apresentados à primeira profecia do filme, alguma coisa relacionada com a menina de olhos azuis que está sempre de maquiagem. Sim! eu disse maquiagem, aquela parada escura nos olhos, batom e etc... Mas isto era somente para ela, que era a heroína do filme.

Então a história corre, alguém vai embora o filho do alguém fica triste, vemos um caso de bully pré-histórico e o menino-cujo-pai-foi-embora-e-o-nome-eu-não-me-lembro encontra com a menina dos olhos azuis e faz uma promessa de amor (o romantismo era o ponto alta da pré-história! quem assistiu a era do fogo sabe bem disso!) e então a história corre novamente.Então nós vemos outra profecia: uma parada relacionada com uns mamutes que iam "botar pra gerar geral" não tenho certeza se a primeira profecia falava disso, talvez tenha até falado, mas como os diálogos do filme conseguem não ter profundidade nenhuma e ao mesmo tempo serem completamente indecifráveis eu não me lembro se eles foram citados. De qualquer forma os tais mamutes aparecem os homens-macacos-que-usam-dreads vão todos pro pau, mas a caçada dá em merda e o garoto de dreadlocks principal acaba preso na rede que foi jogada sobre o mamute e é arrastado por cerca de 5km sobre pedras de montanhas,mas como ele é uma espécie de Neo da pre-história ele só sofre pequenos arranhões! Depois disso nós vemos uma cena irreal de combate entre um homem e um mamute, onde o mamute comete suicídio se jogando contra a lança do Chuck Norris Paleolítico. Rola uma festa e o cara dos Dreads pede a mulher dos olhos azuis e maquiagem em casamento (ou algo assim, não sei se existia casamento nessa época. Quando eu estudei aquela coisa inútil que é História eu li que ninguém era de ninguém, mas parece que eu estava errado).

Por alguma razão que desconheço o rapaz fica deprimido, abdica do posto de fodão da tribo e logo depois a tribo é invadida por uma horda de homens montados à cavalo, que não mata ninguém exceto a mãe de um garoto de cabelo horrível, que obviamente passa a nutrir um desejo de vingança, que não se concretizará, pois o moleque é tão inútil que mesmo numa guerra dos infernos acaba não matando ninguém.
Claro que os únicos que não foram capturados pela horda de caras malignos foi o ex-fodão de Dreads e os outros bravos guerreiros da tribo.

A partir daí a coisa piora em proporções abismais, a galera é atacada por avestruzes/velociraptors numa floresta tropical (que fica do lado da montanha de gelo) e depois de fugirem conseguem organizar uma fuga completamente idiota, que não só dá em merda (afinal se desse certo o filme iria acabar. Por que não deu certo, Deus?) como acaba matando um dos bravos guerreiros da tribo. Passado isso o herói da historia acaba preso de alguma maneira dentro de um buraco com um tigre dentes-de-sabre o qual ele salva de se afogar, que em retribuição não almoça o nosso herói, logo em seguida somos apresentados à tribo dos Nuku (sim, este é o nome da tribo, eu fiz questão de decorar) que também nos apresenta à segunda (ou terceira) profecia do filme: O Homem que fala com tigres, que obviamente é o nosso herói que agora não é só o "cara que vão se casar com a menina dos olhos azuis" e "O homem que matou o mamute" mas também é "O Homem que fala com tigres". Depois dos Nuku verem que o sujeito "não era brincadeira não" eles saem pelo mundo pra botarem pra gerar também. Um detalhe curioso é que o lider dos Nukus sabe falar todos os dialetos do UNIVERSO, no filme eu contei pelo menos umas cinco linguas diferentes, desde o inglês até o Egípcio, passando pelo bambunês, negodomaunês e tribodosanõesnês.

Cooooorre Negadaaa!!!

Bom depois disso, nossos heróis (acompanhados por uma série de figurantes que desaparecem na mesma proporção que aparecem) seguem algo que pendeu entre uma outra profecia e um conselho dado pelo mestre dos magos (lembra? aquelas paradas no estilo "Seguindo o coração do marimbondo vocês encontrarão a Estrela de rubi"). A caminhada dura alguns dias, até que o intrépido protagonista saca que a dica que ele recebeu era na verdade uma metáfora(!) e que o tal olho do lagarto que mandaram ele seguir(!!) era uma estrela(!!!) como essa idiotice foi muito bizarra eu não me concentrei muito nos 15 minutos seguintes de filme, os quais passei rindo e imaginando quantos macacos adestrados foram utilizados para a redação do roteiro desta porcaria, porém de alguma maneira nossos espartanos/homens da caverna/hunos chegam à uma grande prisão (na qual o cara dos Dreads principal consegue entrar e sair das celas INEXPLICAVELVENTE, sim eu disse ENTRAR E SAIR DAS CELAS que ele acabou de ver! os escravos que estão lá a vida inteira NUNCA SACARAM QUE AQUELE BURACO NO TETO ERA UMA SAÍDA!), mas por algum motivo ele vai embora triste, seu melhor amigo morre e ele volta a ser o fodão da tribo.

Vou pular uma serie de idiotices sem sentido do filme, por que não vale nem a pena falar. Em certa parte do filme descobrimos que a galera do mau são na verdade os egípcios e também nos é apresentada a figura do faraó, uma mistura de Xerxes de 300 com o Gigsaw de Jogos Mortais é revelada nos última (ou penúltima) profecia do filme, onde nosso herói é referido como "o caçador" ou "O fodedor de egípcios" seja qual for o nome a profecia se confirma novamente e ele fode com os egípcios, matando inclusive o faraó (ops spoiler!) acontece mais um combate mortal (na verdade uma chacina dos escravos em cima dos egipcios de um modo geral)em que os efeitos especiais que deveriam salvar o filme acabam falhando, sim falhando. Alguns dos efeitos foram tão ruins que me deram uma vontade absurda de vomitar dentro do cinema, como a parte em que por pura revolta os escravos derrubam o topo de outro de uma das pirâmides dando sequência a uma animação de BAIXÍSSIMO calão, que deve ter sido feita a mão com massinha colorida sobre uma maquete de papelão.

Bom depois dessa baboseira toda a heroína leva uma flechada de alguém e morre (spoiler de novo!), mas ressuscita (spoiler...) por meio de OUTRA PROFECIA (formando a incrível marca de 1 profecia a cada 30min de filme) e TUDO ACABA BEM!Uma das lições que eu tirei desta cagada completa que é este filme é: SEMPRE ACREDITE NAS PROFECIAS, por mais idiotas, ilógicas e absurdas que elas pareçam, elas irão SEMPRE acontecer.

Resumindo, se eu tivesse a chance de voltar no tempo e comer minha entrada do cinema, mesmo correndo o risco de gerar um paradigma temporal por encontrar comigo mesmo, eu o faria. Só pela chance de evitar que eu tivesse assistido uma merda fenomenal como 10000a.c.

*um detalhe lembrado pelos mais chatos (Melo <-). Eu fiz esta resenha em Março. Não que isso mude minha opinião sobre o filme de alguma maneira, mas...

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FAQ O DÊ EFE

Ou, perguntas que eu responderei antes que você me encha o saco.

Bom, este é um elaborado FAQ criado especialmente para me poupar trabalho, afinal de contas responder a mesma pergunta dezenas de vezes não é só chato pra cacete, é burrice. Por isso cá estou eu, redigindo esta maravilha. Quando você for escrever para mim tenha sempre em mente que eu irei considerar que você leu isso.

1.Puta que pariu! Que nome tosco é esse??

Primeiro vamos com calma, Puta que "o" pariu, ofende mas não fode o português, ninguém autorizou esta elipse seu animal. Em segundo lugar, e respondendo à pergunta, o nome vem de um mítico episódio de Dexter (aquele desenho do Cartoon Network mesmo) na minha opinião O MELHOR episódio da parada. Eu passei muito tempo rindo com aquilo, e mesmo hoje, depois de não sei quantos anos, quando eu me lembro do episódio eu não consigo parar de rir. Retardado? Sim. Mas quando eu pensei em fazer um Blog recaído para o cômico eu não pude pensar em outro nome que não este.

2. Arg!Eu odeio você!Eu sou metaleiro e você disse que todo metaleiro é viado!

Bom, como eu já deixei claro este é um blog humorístico e uma das falácias mais hilárias da língua portuguesa é a generalização imprópria. por isso sempre que eu escrever algo do tipo eu estarei forçando uma piadinha. Ria ou supere sozinho.

3. Olá, sou dono de uma conceituada empresa internética e gostaria de saber se você aceitaria que eu ponha este anúncio esteticamente comprometedor e sem contexto com o conteúdo do seu blog.

Ok, eu vou estabelecer uma coisa: EU ODEIO PROPAGANDA EM SITES. Sério, principalmente quando você está visitando um site sobre, sei lá, criação de peixes e, do nada, pipoca uma janelinha de "Aumente seu pênis em até 14 cm em quatro dias!!". Isso além de destruir com a moral de qualquer site, ainda fode com o layout do sujeito. Enquanto eu puder manter esse blog sem propaganda NENHUMA, eu o farei. Não pretendo ganhar dinheiro com isso e se a necessidade de uma banda paga aparecer, eu me viro.

4. Anuncia meu site?

Não.

Por que não?

Por que se seu site fosse bom, eu que estaria perguntando pra você se podia te linkar.

5. Puxa, gostei de você! Posso te adicionar no msn?

Claro! Porém se você for me adicionar por favor não simplesmente diga "e aew!" e meia hora depois um "flw!". Detesto isso, e assim que eu perceber que você não está acrescentando em nada eu irei te bloquear e por na minha lista de "Pessoas inúteis". Sério mesmo, se for me adicionar, tenha pelo menos um pretexto para fazê-lo.

6. Quantos anos você tem?

O suficiente para dirigir, beber e ser preso. Não necessariamente nessa ordem.

7. O layout do seu blog é muito simples! Eu faria muito melhor!

Bom, então faça oras! Eu sou completamente analfabeto em html, todas as coisas que eu coloquei por aqui foram por meio de alguma ferramentazinha de ajuda ou um tutorial... Se você quiser perder seu tempo fazendo um layout pra mim (de graça claro) me mostrar (olha aí um pretexto pra me adicionar no msn!) e eu gostar, usarei com prazer. Mas eu não pretendo organizar um "Concurso: faça um layout para o O dê efe!" ou trocar de layout uma vez por mês... Por mim eu fico com esse por um longo tempo.

8. Você pretende atualizar essa bagaça com que freqüência?

Minha intenção é atualizar o Blog uma vez por dia. Caso um meteoro atinja minha casa, eu seja atacado por ratos raivosos e, conseqüentemente, contraia raiva, ou qualquer situação como essa acontecer eu possivelmente não postarei, no mais eu pretendo manter uma rotina diária por aqui.

9. Por que você não libera a postagem anônima?

Por que sempre acaba em putaria. Eu não estou afim de perder meu tempo lendo algo como "q merda manooow zivudeus aews pau nu cu diquem leu issu!" sinceramente eu prefiro receber três comentários reais do que cento e setenta spans toscos. Coso haja a necessidade eu libero, mas eu não planejo.

Update: Atualmente este item está um pouco ultrapassado, mas como o Disqus dá uma brecha para post anônimos eu deixei este aviso aqui. Afinal de contas me sentirei no direito de moderar comentários no formato acima citado.

10. Namora comigo?

Mande sua ficha, foto de bikini e aguarde na recepção.
Próxima.

Update: [Vaga Preenchida!]

11. Posso dar sugestões de temas pra você tratar?

Sugestões são sempre bem-vindas. O que não quer dizer que eu vou atender a todas, ou que eu vá atende-las instantaneamente. Eu leio e ouço tudo o que me é sugerido e pondero se é viável (ou interessante).

12. Vou deixar um comentário mal-educado porque você falou uma coisa que eu eu não concordo de jeito nenhum!

Bom, essa eu tirei do meu extinto sistema de comentários (mais pesado e incômodo), mas que é um aviso bem interessante: Minhas opiniões provavelmente são diferentes das suas. bem-vindo ao mundo real Neo.

13. Falando em comentários, como raios se usa este sistema de comentários? Eu não to entendendo NADA disso aqui!

Certo, como o povo aqui reclama de tudo, ou quase tudo, e algumas pessoas não estão conseguindo aproveitar o Disqus direito, então vamos ao Mini-Tutorial Disqus:

1) Quer que seu nome apareça no Top 5 Flooders (Não existe mais, porém você pode imaginar-se lá...)? Quer um avatar bonitinho? Não quer nada disso? (para a última opção só me resta mandar você foder-se)

Simples, quando for executar seu magnífico post você pode apertar o botão e seus problemas serão resolvidos rapidamente. Pois depois disto você só precisará clicar em Log In colocar um usuário e senha de sua escolha e Presto! :)

Para colocar um avatar é mais difícil, mas eu confio em vocês. Basta, após seu registro (e possivelmente após seu comentário) você visitar seu profile e upar uma imagem de sua preferência. Após isso, parabéns você será dono de um magnífico avatar estilosão.

2) O que raios é Video Comment?

É um modo diferente de postar seus comentários aqui, basta ter uma webcam e um microfone e apertar no botão vermelho. Você começará a gravar seu comentário e será feliz para sempre.

3) O que são estas setas perto dos avatares?

Eu particularmente acho isso uma viadagem do Disqus, mas n tem como tirar então fica aí. è basicamente um sistema de notas para os comentários feitos...

Lembrando sempre que serviços como Gravatar são reconhecidos pelo Disqus, por isso se você já tiver uma conta no Gravatar, basta pôr seu e-mail que ele vai reconhecer você. Lindo não? Também acho, mas isso não trás meus comentários antigos de volta...

14- Seu imbecil! Todo Blog que se preze tem alguma coisa à respeito de parcerias! Você não fala nada sobre isso! Você se acha melhor que eu?

Bom, provavelmente não me acho (eu digo provavelmente porque nunca poderei saber realmente quem é você, mas vamos lá...). O lance é que até pouco tempo eu simplesmente não dava a mínima importância para divulgação e tal. Só que um dia a vontade de divulgar essa porcaria bateu, e eu resolvi que ter um banner tosco no canto da página não era o suficiente para agradar meus possíveis parceiros, então o que eu fiz? DOIS BANNERS, um de tamanho médio e ou pequeno, para usar em fóruns e etc... Olha eles aí:


Modelo Médio: 210x57 pixels



Modelo pequeno: 88x31 pixels


Para fazer uma parceria, basta me mandar um e-mail que a gente bate um papo sobre o assunto.


Novos itens podem ser incorporados à este FAQ de acordo com a necessidade.

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Post Piloto \o/

Bom, após ameaçar por meses à fio, finalmente tive coragem (e paciência) para publicar meu próprio Blog (ou qualquer tipo de Blog... afinal este é o meu primeiro).

Por motivos óbvios este será somente um post inalgural, uma reles apresentação, pra que você que me lê agora entenda do que se trata e por que raios eu fiz este blog.

A primeira pergunta que deve ter vindo a sua cabeça (viria à minha) é: Por que cargas d'água o título deste Blog é Omelette du Fromage? A resposta é simples e rápida: É a expressão do melhor episódio de Dexter (um desenho do Cartoon Network, que eu nem sei se ainda passa...) de todos os tempos, o tal episódio orbita no fato que o moleque em questão (um gênio mirim como ele mesmo se diz) tem que aprender a falar francês em um dia, mas que por um motivo aleatório acaba aprendendo somente a expressão "Omelette du Fromage" e passa a só conseguir falar isso, porém a expressão se revela a chave para todas as soluções dos problemas mundiais (o garoto chega a ganhar um Nobel da paz, discursando um empolgado "Omelette! Du! Fromagee!" arrancando ovações exaltadas da platéia) e toda vez que eu assistia à esse episódio acabava quase com uma taquicardia ou espasmos respiratórios de tanto rir. Hoje em dia eu sei que não é algo tão engraçado, mas eu não dou a mínima, logo, dane-se.

Um segundo ponto seria explicar por que eu resolvi publicar um Blog. Sinceramente, eu não sei. Acredito que seja uma vontade pura e simples de escrever toneladas de textos para desconhecidos (ou não). Algo meio amalucado da minha parte, mas pelo que eu tenho visto pela blogsfera (nota mental: nunca mais usar esta palavra, ela é nerd DEMAIS, gay DEMAIS e idiota DEMAIS para ser usada duas vezes neste Blog) não é uma vontade tão incomum...

E a terceira - e última - dúvida que eu irei sanar aqui é do se tratará este Blog, será a última por que em breve eu farei um Faq para facilitar minha vida e a de quem lê. Bom o O dê efe vai tratar de assuntos variados e isso, ao contrário do que possa parecer, não é uma desculpa para "Não vai tratar sobre ABSOLUTAMENTE NADA". de fato eu pretendo postar sobre qualquer coisa, desde filmes e entretenimento até sobre a vizinhança do meu bairro (essa com certeza eu ainda irei falar sobre) com um tom humorístico - eu não tenho paciência pra escrever um texto serio do início ao fim... eu provavelmente vou estragar todos os meus textos de cunho serio com alguma piada idiota - para divertir (ou sacanear) vocês.

Agora eu me despeço, afinal esse era pra ser um post pequeno, só pra fazer as apresentações mesmo...

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